Floricidade

Faço poemas com seus olhos
Crio roteiros com seu cheiro
Torno suas mãozinhas parte da arte mais bela que já apreciei na vida
Seu sorriso serve de chave
Para abrir todas as portas
Que eu achei que estariam fechadas
Quando soube da sua chegada
Você trouxe o infinito para a minha liberdade
E eu sou grata, meu amor
O choro que me transborda pelos olhos hoje
Faz Florir Felicidade
E você me gera, e você me embala e você me cuida
E me tem como um ser de amor
Renasço, aprendo, reinvento o amar
Que bom que o acaso veio me mostrar as coisas que mais amo fazer na vida
Beijar seu nariz tão pequeno
Suspirar profundamente com seu rosto colado no meu
Te dar espaço no melhor lugar do mundo chamado abraço de mãe
E sonhar com você ganhando cada vez mais espaço no mundo
Na contradição
De sentir uma enorme saudade de quem você ainda nem deixou de ser

50 dias com Flora

Hoje é dia 31 de Maio de 2019 e a Flora nasceu há 50 dias.
Como é possível que em 50 dias eu tenha mudado tanto?
Tudo o que eu vi e li sobre o puerpério era realmente verdade com uma pitada de dor, outra de solidão e mais algumas unidades de medos, impaciências, culpas e por aí vai.
A solidão de uma recém mãe é tão imensa, mas tão imensa que eu consigo ouvir o eco dos meus pensamentos mesmo com o choro frenético da Flora em meus ouvidos.
Apesar de ser um pouco triste, eu gosto da falsa ideia de que eu não preciso de companhia para levar tudo adiante.
Além de ver e ler coisas sobre o puerpério, eu também me empenhei em ver e ler coisas sobre gestação e criação dos filhos.
Agora estou colhendo as contradições, que são muitas, mas darei um exemplo.
Na hora de amamentar, a recomendação dos especialistas é que até os seis meses o bebê seja alimentado exclusivamente de leite materno, no peito e em livre demanda. Se caso a mãe sentir dor ao amamentar, q culpa é dela por não colocar o bebê na posição correta na hora de amamentar e, principalmente, por não ensiná-lo a ter a famosa "pega correta".
Eu sabia tudo sobre a posição e a pega que a Flora teria que ter! É só escolher um lugar calmo, confortável, que eu consiga sentar com a coluna ereta, colocar a Flora no colo de forma que um dos bracinhos dela fique embaixo da minha axila, meu braço precisa formar um ângulo de 90°, a aréola do meu seio precisa estar inteiro na boquinha dela e é necessário que ela faça um biquinho de peixe enquanto mama, só isso.
Muito provavelmente os especialistas que dizem isso, além de terem sido alimentados com a fórmula pelas suas mães, desconsideram que bebês se mexem e choram quando estão com fome e muitas vezes isso é im-pos-sí-vel de se fazer.
Mas claro, se não der certo a culpa é da mãe.
Isso também deu pra entender nesses dias. Tudo é culpa da mãe! E ao mesmo tempo que ela sabe tudo e se faz algo errado é culpada, ela também é inexperiente e não sabe quando seu bebê está com fome ou com cólica ou se está com a fralda cheia.
Talvez essa seja a maior contradição de todas.
De qualquer forma, também aprendi a sorrir e acenar quando alguém me diz o que fazer com a Flora.
Agora que passou a quarentena, parece que ganhei uma experiência que me deixa mais segura, mais forte.
Parece que agora que eu passei por essa prova de fogo, existe um escudo que me protege de quando recebo os palpites que vêm de todos os lados! Os que mais me incomodam são de homens, por motivos óbvios.
Outra coisa que vêm principalmente deles são os comentários ou questionamentos sobre a minha aparência física: que estou com cara de cansada, que está com pena de mim, que nem parece que eu tive um bebê, pois meu corpo já voltou ao normal em poucos dias... Coisas boas ou coisas ruins.
As ruins me derrubam completamente e nem é porque sou insegura com relação a minha aparência, mas por saber como as pessoas que gosto e admiro tanto conseguem ser tão cruéis sem saberem que estão sendo.
Foi aí que eu descobri que o que mais falta nas pessoas nesse período para com as mães é empatia.
Sei definir muito bem qual foi a pior e a melhor coisa desse período e como eu quero falar de coisa boa agora, destacarei o quanto a minha mãe está sendo maravilhosa comigo.
Ela me ajuda com todas as demandas e respeita muito os meus momentos com a Flora. Ela está sempre ali para me ajudar com tudo, o que me dá cada dia mais segurança e vontade de ser tão foda quanto ela um dia.

Flora e ser mãe (Florescer mãe)

Gosto de pensar que você era apenas uma sementinha quando descobri que estava dentro de mim. Confesso que a princípio eu levei um susto, tive muito medo e tristeza por achar que a partir do seu nascimento eu perderia a minha liberdade.

Conversando com seu pai, percebemos que não era um bicho de sete cabeças, que isso poderia ser bom para nos trazer aprendizados e realizar o grande sonho dos seus avós.
Apesar da minha ficha demorar a cair, o fato de eu estar grávida de você não me saía da cabeça um minuto sequer.
No primeiro trimestre, nada mudou no meu corpo ou comportamento. A única coisa que eu sentia de forma absurda era cansaço.
Acredito que isso não foi só sua culpa: trabalhar 8 horas por dia no centro de São Paulo, pegando metrô lotado pra ir e voltar me desgastava demasiadamente.
O segundo trimestre foi ótimo! Minha barriga começou a surgir lá pelo sexto mês e eu gostava de usar vestidos ou blusas que faziam você anunciar sua chegada.
A coisa chata desse período foi a azia.
O terceiro trimestre foi o mais chatinho. Apesar de estar bem claro para todos que eu estava grávida, as pessoas perguntavam de quanto tempo eu estava e quando eu dizia, elas entortavam a boca dizendo: com essa barriguinha pequena? Nossa...
Mal sabiam eles que você estava lá, firme e forte, ganhando peso e dançando loucamente na minha barriga mesmo com meus problemas de infecção urinária, problemas no estômago por tomar um antibiótico forte demais (isso pq foi recomendação médica, hein?) e a bendita azia que só aumentava, me deixando dormir sentada de tão forte.
No geral, a gestação foi tranquila. Tanto que no dia em que você nasceu, eu demorei pra assimilar tudo que estava acontecendo.

Não sei a partir de quando exatamente eu virei a sua mãe, mas quando eu te vi pela primeira vez eu já senti esse peso.
Naquele momento, eu não imaginava que o puerpério fosse uma fase tão difícil para uma mulher. É o cansaço misturado com o medo de não dar conta das responsabilidades, é querer que as pessoas mais próximas tenham compreensão e muito mais carinho do que o normal (e, infelizmente, elas nem sempre estão dispostas a dar), é dormir mal e não poder dormir enquanto você dorme porque é importante que eu verifique a sua respiração, sem contar a minha imensa vontade de estar ali te admirando nesse tempo, é ter que ter uma excelente memória para lembrar das consultas no pediatra pra você, obstetra pra mim, suas vacinas, minhas vacinas, seus remédios, meus remédios etc etc e se eu esquecer de alguma coisa, serei condenada por muitos, tenha certeza.
E as dores? E a vaidade? E a volta ao trabalho? E os eventos perdidos? Isso pq eu só posso falar da minha experiência nesse comecinho de vida que você tem.
Ah... E um detalhe importante: mesmo com esse turbilhão de sentimentos, mesmo com as dores físicas, mesmo com o cambalear da adaptação, com a carência e a vontade de gritar e chorar o tempo todo, ainda preciso estar calma para que o seu leite esteja garantido.

E olha que eu tenho a minha "rede de apoio". A sua avó Cida está sendo maravilhosa com a gente. Ela lavou as suas roupinhas, ela vem acalmar seu choro quando não sei mais o que fazer, ela fica com você enquanto eu tiro leite pra você tomar mais tarde, ela fica com você para que eu possa cochilar um pouco... E muito mais.

Seu pai está sendo pai: troca fralda, dá banho, mamadeira, colinho...
E as mulheres que estão sozinhas nessa? É muito injusto...
Na gravidez, eu assisti um milhão de vídeos sobre maternidade, li livros, matérias na internet e me dediquei para saber mais sobre amamentação, adaptação com o bebê, como montar o enxoval, as malas de maternidade, o chá de bebê etc.
Na prática, posso perceber o quanto a maternidade é romantizada!
Os especialistas recomendam o aleitamento materno exclusivo em livre demanda até os seis meses de idade do bebê, no mínimo.
Muito provavelmente boa parte deles foram alimentados pelas suas mães com as fórmulas que eles tanto condenam e até fazem mães se condenarem por ter de oferece-las aos seus filhos.
Uma coisa muito preciosa que aprendi com a nossa rotina é: sou eu que vou entender o que funcionará bem pra você, sem me condenar.
De vez em quando eu fico achando que existem prêmios imaginários de mim pra mim mesma quando eu consigo te colocar no berço sem te acordar, quando você coloca seus dedinhos entre a tampa e a base da mamadeira, como se estivesse me dizendo "isso, mamãe! Estou com fome e você acertou, só não tire o meu leitinho daqui por nada", quando você passa as unhas no rosto e não se machuca porque eu lembrei de colocar as luvinhas em você, do carinho que o silêncio faz nos meus ouvidos quando eu te pego no colo e consigo fazer você parar de chorar, quando eu deito a sua cabecinha no meu ombro pra você arrotar e você dorme em seguida e tantas outras coisas.
Engraçado escrever pra você, sendo assim tão pequenininha, mas sinto que além de ilha filha, ganhei também uma grande amiga e é desse jeito que eu contarei com você e espero que conte comigo também.
Se o acaso pedir que eu seja outra coisa, serei. Hoje eu me sinto forte o suficiente para ser o que você quiser.
Aos poucos estou entendendo que as mudanças na minha vida só não são maiores do que as mudanças na sua e se você me escolheu para te dar esse suporte,  estarei aqui.

Dia especial

Fôlego. Parece ser o que me falta para tentar descrever o turbilhão de sentimentos  que eu venho sentido desde que a Flora nasceu.
Sou mamãe há 25 dias. Daqui a pouco terá um mês, dois, quatro, um ano e não sei se um dia eu serei capaz de dizer o que tudo isso têm acrescentado na minha vida.
É muito estranho pensar na pessoa que eu era antes de tudo, pois a transformação foi tão grande e intensa que me torno quase incapaz de comparar as duas versões como sendo de uma mesma pessoa.
Relatei aqui como foi ter descoberto a minha gravidez, como foi saber que era menina e agora eu gostaria de relatar a experiência do meu parto e como estão sendo esses dias com a Flora na minha vida.
Relato, pois não quero que se perca no tempo, eu não quero perder nenhuma lembrança que tenha sido importante.
Algumas se perderão, infelizmente. Mas deixo o registro das coisas findas, muito mais que lindas para que ficarão (parafraseando Drummond).
Pois bem, dia 11/04/2019: era uma quinta feira e eu tinha completado 39 semanas de gestação no dia anterior. Eu estava aflita, pois na minha última consulta com o obstetra, ele disse que ia viajar na semana de provável nascimento da Flora e que, se ela não nascesse até dia 17/04 que era a data prevista, poderíamos marcar uma cesária para a semana seguinte, dia 23/04.
Achei a data muito distante e eu estava com medo dela realmente não querer nascer até lá.
Eu tinha preferência pelo parto normal. Queria que a Flora viesse no tempo dela e que a minha recuperação pós parto fosse mais rápida.
Caso não fosse possível ter parto normal por alguma razão (e, às vezes elas são legítimas), eu estava tranquila em ser cesárea também.
Tive uma gestação muito tranquila, principalmente no primeiro e segundo trimestre. O terceiro foi um pouco mais chatinho porque tive uma infecção urinária e tomei um antibiótico que atacou meu estômago e me derrubou por alguns longos dias.
Estava almoçando um pouco tarde com a minha mãe, por volta das 15:30 quando comentei com ela que eu estava sentindo uma leve cólica, como se eu estivesse prestes a menstruar.
Minha mãe, que já não lembrava muito bem como eram os primeiros sinais de que o bebê realmente está chegando, pediu pra eu avisar a minha irmã mais velha, mãe de três crianças.
Minha irmã mora na casa dos fundos e veio dizer que, normalmente, é o primeiro sinal de que o bebê está vindo mesmo.
Fiquei um pouco ansiosa e comecei a revisar as malinhas da maternidade, minha e da Flora.
As dores foram ficando cada vez mais intensas e o Felipe estava prestes a chegar em casa, pois ele estava saindo do trabalho.
Quando ele chegou em casa, eu estava sentindo as contrações de 3 em 3 minutos e ele disse: vamos pro hospital agora.
Achei que pudéssemos esperar mais um pouco porque eu não queria ficar muito tempo lá no hospital esperando ter dilatação necessária. Se era pra sentir dor, poderia sentir em casa mesmo.
Felipe disse: Mas os intervalos estão muito curtos, vamos logo!
Saímos. Felipe, minha mãe e eu fomos para o hospital Neurocenter e, no caminho, trânsito.
Quando vi a Rodovia Presidente Dutra travada, comecei a chorar.
As dores vinham de um jeito que eu tinha cada vez mais a certeza de que eu nunca tinha sentido uma dor tão forte em toda a minha vida. Era a dor das contrações e era muito pior do que eu imaginava.
Chegamos no hospital às 18:30 e eu já estava me contorcendo toda. O recepcionista pediu para me levarem para a triagem numa cadeira de rodas.
Fiquei com o Felipe numa sala em observação enquanto a minha mãe fazia a ficha da minha internação.
Quando a dor vinha, eu me contorcia toda e falava 'aiaiaiaiaiai" pro Felipe ir marcando o tempo dos intervalos. Era sempre de 3 em 3 minutos e quando a dor passava, eu voltava à plenitude.
Chegou um médico na sala e foi medir a dilatação: Tem um dedo só, vamos aguardar mais um pouco. Estamos na troca de plantão e seu parto provavelmente será feito com a doutora que entra já já.
Gostei. Um dos meus maiores desejos na gestação era que meu parto fosse feito por uma mulher.
Continuei mais alguns minutos na sala de observação com o Felipe e comecei a passar mal. Fui ao banheiro, vomitei e vi que estava saindo um líquido tranparente com sangue de mim. Imaginei que aquilo pudesse ser a bolsa rompida.
Ali, os fluidos do meu corpo já se manifestavam de forma a confirmar cada vez mais que eu me tornaria mãe logo mais.
Alguns minutos depois, falei pro médico e ele disse que a bolsa ainda não tinha estourado, que o líquido que tinha saído de mim era por causa da dilatação mesmo.
Me deram uma camisola, vesti e fui levada para outra sala. Lá, a enfermeira não deixou o Felipe entrar comigo, mas disse que ele entraria na sala de parto quando chegasse a hora.
Fiquei caminhando num corredor, enquanto esperava dilatar mais um pouco. Eu ia e voltava naquele corredor, sozinha, sentindo dor e a enfermeira me observava de longe. Eu queria deitar, mas queria que a Flora viesse logo, então eu caminhava cada vez mais rápido para agilizar o processo.
Teve um momento que eu dei uma parada e tive certeza: a bolsa estourou. Mais fluidos sujando o chão, enfermeiras me orientando o caminho da sala de parto, deitei na maca e lá estava a doutora.
Felipe entrou na sala e a doutora se apresentou pra gente: Dra Karen.
Nessa hora, tinha bastante gente na sala: Felipe, Dra Karen, cerca de 3 enfermeiras e eu.
Elas disseram: Aline, quando vier a dor, você faz bastante força, como se fosse fazer cocô.
A dor vinha e eu achei que era muita informação fazer força num lugar específico quando você não sabe nem dizer qual é o seu nome. Sério, dói muito.
Eu achei que não ia conseguir, pedi anestesia, falava que estava doendo muito e as enfermeiras e o Felipe me acalmavam: está quase lá, você está indo bem.
Nesse meu desespero, a doutora perguntou se eu autorizava ela fazer o corte, eu autorizei sem o menor peso na consciência, sem achar invasivo, sem romantizar que meu corpo é sábio o suficiente para empurrar a bebê sem precisar de intervenções. Há muitas coisas em toda a questão da maternidade que são romantizadas e essa é uma delas.
Veio a dor, fiz bastante força, senti a Flora nascer e depois a dor foi embora como num passe de mágica. As enfermeiras comemoraram, eu respirei fundo, Felipe estava ali comigo e um alívio transcendental tomava conta de mim naquele momento.
Às 20:49 ela vinha ao mundo! Pesando 2,830kg, medindo 49 cm, de parto normal, com exatamente 2 horas e 19 minutos depois de eu ter chegado no hospital.
Flora foi enrolada e trazida aos meus braços. Era ela! A minha menininha, aquela que dançava dentro de mim, aquela semente que virou brotinho e floresceu, era ela, a Flora. Ela não chorava, mas estava respirando e estava tranquila, o que me deixou tranquila também.
Acho que ela só queria continuar dormindo e foi o que ela fez quando deitou no meu abraço.
Me deixaram dar um beijinho nela e a levaram para o banho enquanto a doutora fechava o corte.

Nesse momento, eu agradeci a doutora e disse que eu estava muito feliz em saber que o meu parto tinha sido feito por uma mulher, pois era o que eu mais queria.
Ela disse: Que isso! Nós que agradecemos por você confiar na gente.
Perguntei quantos pontos eu levei, ela disse: olha, eu não costumo contar. O importante é que você pare de sangrar, tá bom?
As enfermeiras disseram que naquele hospital, a maioria dos partos feitos são cesárea. Também disseram que foi um belo parto.
Fui para o quarto e o Felipe estava lá e ia revezar para que a minha mãe pudesse me ver.
Nos vimos, choramos, eu disse que estava tudo bem e ela estava feliz.
Ela deu sorte de ver a Flora no corredor do berçário.
Logo em seguida, veio a minha sogra Nadja, que não deu a mesma sorte e não conseguiu ver a tão sonhada neta naquele dia.
Livya, minha cunhada coruja também foi lá me ver e ela tinha feito algumas fotos e um vídeo da Flora no berçário.

Levantei, tomei banho e a Flora veio pra mim novamente. Com a orientação da enfermeira, coloquei ela no peito para mamar. Ela mamou durante meia hora, largou o peito e dormiu. 

Eu ainda tinha dúvidas se ela realmente mamou alguma coisa, pois não dava pra ver nada. 

"Ela com certeza mamou. Os bebês não ficam meia hora só chupetando o peito sem reclamar." disse a enfermeira.

Fiquei muito tranquila e até consegui dormir.
A Flora então... Nem se fala! Ela mamou meia noite e dormiu até umas 6 e pouco da manhã. Minha menininha já me deu descanso assim que nasceu, como não amar?

As enfermeiras eram muito simpáticas e sempre muito dispostas. Entre elas, tinha a Elisângela que se apresentou como Eli e era um amor.
Felipe perguntou pra ela já quanto tempo ela estava naquela função, que parecia fazer com tanto amor. Ela disse: se eu disser que estou aqui há um mês, você acredita?
Impressionante como a Flora parava de chorar no colo dela, era quase automático.
No dia seguinte na maternidade, recebi as visitas da minha mãe, minhas irmãs, meus sogros e cunhados.
Flora pareceu gostar bastante de dormir e dormia por horas bem tranquilamente acordando só pra mamar.
Tive empedramento dos meus seios na maternidade e recebi orientação das enfermeiras para desfazer as pedras, mas como dói!
Duas vezes a Flora precisou tomar a fórmula lá, o que me fez ficar mal por não conseguir amamentar a minha filha.
Hoje, fora do hospital, sei que a amamentação é outra coisa que gostam muito de romantizar na maternidade.
O Felipe ficou comigo o primeiro e segundo dia no hospital e a Vanessa ficou um pouco também.
Foi uma ótima experiência ter a Flora nesse hospital, com exceção do médico obstetra de lá que é um senhor métodos antigos e técnicas em desuso.
No dia de virmos embora, a Flora foi levada para fazer o teste do pezinho e as enfermeiras já trouxeram ela com a saída de maternidade bordô, dada pela minha mãe e a cena dela chegando pra gente daquele jeito, eu nunca vou esquecer: a enfermeira com ela no colo, toda arrumadinha e o segurança trazendo o carrinho para nos acompanhar até o carro.
Pode parecer estranho, mas nesse momento na minha cabeça começou a tocar uma música como se fosse daqueles filmes com finais felizes.

Estávamos Felipe, Cristhiane, Flora, enfermeira, segurança e eu caminhando para a saída, onde minha mãe já estava esperando pra colocarmos a Flora no carro.
Felipe foi na frente com o carro dele, minha mãe, Cris, Flora e eu no carro atrás.
Passamos no mercado para comprar uma lata de NAN para ajudar nesses primeiros dias de amamentação e na farmácia para comprar os remédios necessários para dar continuidade à minha recuperação e da Flora.
Ao chegar em casa, mais um alívio tomou conta de mim. Minha casa limpa, cheirosa e arrumada e a Bery, nossa cachorrinha, toda arrumadinha esperando por nós.
Ela demorou uns 5 dias para entender direito o que estava acontecendo, mas conseguiu se adaptar bem.
Hoje, com 25 dias de Flora, ela é a babá oficial.

Foi um longo processo entender que isso tudo estava acontecendo comigo, com a gente. Parece que já estamos no fim de uma grande jornada, mas ela acaba de começar.
Os medos ainda são muitos, não maiores do que os aprendizados.
Não falo de dar banho, trocar fralda ou coisas práticas como essas, mas falo de entender que a vida pode vir com uma notícia pra você que funciona como uma música e você só precisa entender um pouco o ritmo pra poder dançar.
Entender que não adianta seguir o que os profissionais recomendam porque na sua casa, com o seu bebê e dentro da rotina que ele criou pode não funcionar e você precisa se livrar da culpa de "não ter feito do jeito certo", entender que você passou por um dos momentos mais marcantes da sua vida, seus hormônios te fazem viajar numa montanha russa de sentimentos que podem ir do ápice da alegria ao surto em segundos e você não precisa sentir vergonha disso, reconhecer que tudo isso é um processo que precisa ser regado com muita água, descanso e muito amor.
Como é possível que um ser de 25 dias tenha me ensinado e me transformado tanto em tão pouco tempo?
Só o que eu desejo daqui pra frente é que os meus cuidados sejam de tanto aprendizado pra ela quanto está sendo pra mim.
Prometo que vou tentar pegar o jeito de te refrescar do calor sem te dar soluço, de te colocar pra arrotar sem te despertar tanto, de te ter no meu colo quando você estiver sentindo qualquer dor física ou até mesmo angústias...
Todas ou qualquer coisa dessas pode simplesmente fracassar, mas eu espero que você não ache que foi por falta de tentar, pois eu sempre vou tentar fazer as coisas para que nada te faça mal.
Eu estarei aqui pra você porque eu e seu pai decidimos naquele dia que te receberíamos e nos esforçaríamos ao máximo para que o mundo receba esse brotinho de coisa boa no meio de tanto caos.
Flora, você está sendo mais do que necessária na nossa vida.
Chego a delirar um pouco em pensar que seria um belo presente do vovó Nelson pra trazer harmonia para a nossa casa, nossa família, nossa vida.
Seja bem vinda e conte comigo e com o seu pai para tudo que você precisar.

Com amor, sua mãe.